***

Разследват някакъв престъпник:
- Откъде имаш пари да си купиш "
Ферари"?
- Имах
Мерцедес, продадох го, додадох още малко пари и си го купих.
- А откъде имаш пари за
Мерцедеса?
- Имах Фолксваген, продадох го,
додадох още малко пари и го купих.
- А как го купи тоя Фолксваген?
- Продадох си Лада-та, доплатих още малко…
- А откъде взе пари за Лада?
- Продадох Москвич-а.
- А тоя Москвич с какви пари го купи?
- Продадох един мотоциклет и доплатих малко.
- А как купи мотоциклет?
- Продадох
колелото, Балканче...доплатих…
- И с какви пари го купи то
ва колело?
- Е, него го излежах вече.

***

Влиза някакъв мъж (М) в банката и пита една от служителките (С):
М:
Абе, лелче, мо’е ли да си вкарам скап@ните кинти в скап@ната ви банка?
С:
Господине, моля дръжте се прилично...в банка сте... На обществено място
М:
А’е к’во ми дреме, ма...искам един ши*@н влог  да си напра’а в е*@ната ви банка.
С:
Еееее, не може така, господине...ще извикам управителя (У)
...след 5 мин...
У:
Аз съм управителя. Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че се опитвате да се държите неприлично? Да повикам ли охраната?
М: не бе...спечелих некви ши*@ни милиони от скапаната лотария и искам
да вкарам един ши*@н влог в е*@ната ви банка
У: И к
’во? Тъпата патка не ще да ви обслужи ли, д’е’а?!

***

Дело за причиняване на телесна повреда.
Подсъдимият:
- Пострадал
ата претендира обезщетение от 50 000 лв. за един счупен крак! Тя да не си мисли, че аз съм милионер!
Пострадал
ата:
- Не, но подсъдимият
явно си мисли, че аз съм стоножка...

***

Разпит в полицията.
- Познат ли ви е този
пистолет?
- Да, познат ми е.
- Охо, ще си признаеш ти! И откъде ти е познат?
- Ами вече
осми ден ми го показвате.

***

Двама бягат по улицата и мъкнат торби с пари. Полицията ги гони. Единият вика на другия:
- Казах ли ти аз - като забогатееш, веднага
започват да изникват разни проблеми…

***

В затвора:
-
Братле, честита нова година!
- Каква нова година бе, лято
е!
- Сега бях на разпит,
следователите казаха че ще ти лепнат още една година за измама.

***

Съдята:
- Къде бяхте между четри и пет?
Обвиняемият:
- Ходех на детска градина…

***

- Защо не върнахте пръстена, който сте намерили? Можехте да го дадете в бюрото за изгубени вещи?
-
Е на него си пишеше: "Твой завинаги".

***

Мъж звъни в "Топлофикация":
-
Пичове, недейте да ми изпращате повече от тези вашите заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.
-
Каква семейна томбола, бе?!
-Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя - нея плащам.

***

- Мили сине,
Мъчно ни е за теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да прекопае лозето, няма кой да засади картофите...
- Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене
- Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.
- Мила мамо,
Каквото можах да направя - направих.
Картофите трябва да засадите сами!

***

- Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред нощ? - пита съдията.
- Когато миналия път ме съдихте,
ме питахте: "Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред бял ден?" Че аз кога да работя?

***

- Не ви ли е срам на стари години да откраднете GSM?!
- Господин съдия, на млади години нямаше
GSM-и!

***

Двама бивши затворници минават край затвора.
- Виж, вдигнали са стената с още два метра - казва единият.
- И какво от това? - отговаря другият. - Ако пожелая, пак мога да вляза.

***

Подсъдимият обяснява:
- Връщам се аз
вкъщи и гледам жената с някакъв лешпер се въргалят в леглото. Отивам спокойно в кухнята да си намажа филийка с масло да се успокоя. Вземам ножа и филийката, намазвам я с масло, и гледам оня идва към мене. Аз се стреснах, изпуснах филийката и ножа, той взе че се хлъзна на филийката, набучи ce на ножа, и така 16 пъти…

***

- Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин?
- Първия път откраднах за жена ми ед
но палтенце. Втория и третия път ходих да го сменям.

***

Из полицейски протокол:
"На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат, на което
на въпросния от вълнение му потече кръв от носа, паднаха два зъба и си счупи три ребра..."

***

Полицай спира автомобил с бургаска регистрация в София.
-Добър ден, капитан Иванов,
50 лева глоба?
-Ама как
50 лева, какво съм направил? - попитал учудено водачът.
-Абе, от
Варна до София няма как да не си направил нарушение!

***

- Господин прокурор, комшията ме обиди на публично място.
- И какво ви каза?
- Да вървя по дяволите.
- Е, и?
- Идвам право при вас.

***

Председателят на съда:
- Можете ли да докажете  невиннос
тта си?
- Да, но дайте ми време да помисля.
- Давам ви
две години.

***

- Ивана, ти се обличаш прекрасно! Колко получава мъжът ти?
- Последният път получи две години и
три месеца…

***

- Защо решихте да ограбите точно този магазин? - пита съдията.
- Защото е близо до дома ми, а аз не исках да оставям дълго празен апартамента си. Сами знаете в какви
сутрови времена живеем…

***

На митницата пристига мъж с два куфара. Митничарят посочва първият куфар и пита:
- Какво има в този куфар?
- 25 000 лева
, брат.
- ?
- Това са пожертвования
, брат! - скромно казва мъжът.
- Вие сигурно имате много голяма организация? - пита митничарят.
- А, не, работя сам
...С братята!
- Тогава, сигурно сте ги събирали много време?
- Ами, около три месеца
, брат.
Митничарят недоумява, а мъжът пояснява:
- Отивам в тоалетната. Когато някой дойде да пикае, аз го хващам за оная работа, вадя нож и моля за пожертвование.
- И дават ли?
- О, дават и то щедри.
- Добре, а какво има в другия куфар?
-
Ми кво да ти кажа, брат, някой не дават…

***

Съдия пита подсъдимия:
- И не се ли страхувате когато обирате някоя каса?
- Разбира се, че се страхувам.
Представяш ли си да е празна…?!

***

- Днес излизате на свобода - казва директорът на затвора на затворника. - Надявам се, че ще започнете честен и нормален живот.
- Ох, господин
директор, не съм в такава възраст, че да си позволя експерименти.

***

Крадец споделя със свой колега:
- Вчера имах нещастието да попадна в апартамент на
един адвокат, който ме хвана на местопрестъплението!
- И какво ти направи - попитал го другия?
- А, нищо, само ме посъветва повече да не правя така.
- Е-е, ти леко си се отървал!
-
Луд ли си?! Взе ми 200 лв. за тоя съвет!

***

Прокурорът:
- Престъплението е извършено със замах, професионализъм, прецизност…
Обвиняемият се обажда:
- Колкото и комплименти да ми прави
ш, няма да си призная!

***

Надзирателят командва затворниците:
- Да си изчистите килиите
, свине такива! Утре пристига министъра!
Глас от
килия:
- Него пък за какво са го вкарали
?!

***

Двама затворници разговарят:
- Видя ли какъв хубав часовник има надзирателя?
- Не, дай да видя.

***

- Даааа, каква щедра природа имаме… Разхождам се вчера из парка, и гледам на тревичката - златно синджирче! Измъкнах мадамата от него и си го взех за спомен.

***

В килията разговарят двама затворници:
- Колко ти лепнаха?
- Десетак.
-
За кой член?
-
За моя си! За изнасилване...

***

Съдят шофьор, сгазил 12  души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят
10 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 10 души избрах двамата. Ок, сгазих първия, обаче втория се оказа много тъпо парче и побегна на другата страна...

***

В затвора питат осъдения:
- За колко време и защо си тук?
- Осъдиха ме на три години,
щото нарекох шефа на фирмата тъпанар и некадърник.
- Но за обида максималното наказание е една година.
- Една година получих за обидата, а останалите две – за разкриване на служебна тайна.

***

Един крадец задигнал виолончело от филхармонията. Докато се измъквал обаче през прозореца, го видял един полицай и го хванал:
- К
во носиш, бе?
- Ми едно виолончело тука
мъкна
- Защо си откраднал виолончелото на филхармонията, бе?
- Не съм го откраднал, бе!
- Как да не си? Нали те видях.
- Не съм,
бе! Аз това нещо си го отглеждам от малка цигулчица!

***

- Тридесет години затвор? - извиква осъденият. - Ама господин съдия, аз съм на седемдесет и осем години!
- Съдът не иска от вас невъзможни неща.
Ще изкарате, колкото можете!

***

- Длъжен сте да си поставите една цел - да станете друг човек! - казва съдията.
- Опитах се, господин съдия, но веднага ме осъдиха
. Казаха повече да не фалшифицирам повече документи…

***

В книжарницата:
-
Ако обичате, книгата "Как да забогатеем бързо".
-
Продава се само в комплект с Наказателния кодекс.

***

Затворник разсъждава:
"Странна работа е това законът… Откраднах един хляб и ме осъдиха, и сега какво - всеки ден ми дават по хляб безплатно
, че и супа."

***

Ревнива съпруга към мъжа си - крадец:
- Къде
беше нощеска? Във вестника не пишеше нищо за извършени кражби!

***

Съдия пита обвиняем:
- В какво сте обвинен?
- Че съм напазарувал за Коледа по-рано.
- Но това не е престъпление! Колко рано е било, когато сте пазарували?
- Преди магазинът да отвори.

***

Младеж е обвинен в кражба. Адвокатът го пита:
- Имаш ли пари за защита?
- Нито петак. Но имам един "
Опел".
- Добре - отговаря адвокатът - Ще се задоволя с него. А сега да пристъпим към работа. Кажи какво си откраднал?
- Как к
’во, бе!? Опела!

***

Един мъж кандидатствал за работа в една компания. Секретарката го пита:
- През последните
7 години не сте променяли постоянния си адрес, защо изведнъж го напуснахте?
-
Влезе в сила закона за амнистията.

***

Две мутри с голяма мъка разбили касата на едно чейндж-бюро.
Прибрали банкноти
те и ги занесли в скривалището си.
- Хайде да ги преброим - предложил единият.
-
Е що! - отговорил уморено другият. – Легай да спиш, а колко сме задигнали, ще разберем утре от вестниците.

***

- Значи така - пита съдията. - Излиза, че сте откраднали не само пари, но и скъпоценности!
- Да, господине.
Щастието не е само в парите!

***

Жена на свиждане при мъжа си в затвора:
- Слушай, децата вече започнаха да задават въпроси…
- Какво - къде е баща им ли?
- Не - къде си скрил пари
чките.

***

В бара си говорят двама бизнесмени:
- Как мина последната сделка?
- Всичко ми взеха
тия! До шушка ме изстискаха!
- Е
х, аз ти казвах, че са мутри бе...?! А ти - юридически лица, та юридически лица!

***

Съдията:
- Следващият, който прекъсне заседанието,ще си отиде в къщи!
Подсъдимият:
- Ура
аааа!

***

В затвора. Килията на джебчиите наблюдава с интерес концерт на цигулар-виртуоз.
- Какво сте се зазяпали
, бе? - любопитства надзирателят.
- Погледни, погледни - отговаря възторжено
единия джебчия. – Такъв талант, такива ловки пръсти... а да си губи времето с глупости…

***

Следовател към обвиняем:
- Имате ли
някакво алиби за времето на престъплението?
- Да,
имам! В каква валута да е?

***

Директор на затвор към затворник с изтекла присъда:
- Имате ли някакви планове за бъдещето?
- Разбира се, господин директоре! Набелязал съм една бан
чица и две пощи!

***

- Извинете, може ли да получа свиждане със затворника Терзийски?
- Не можете, присъдата му изтече и е на свобода. Елате пак след
4-5 месеца.

***

Разговарят двама затворници:
- Ти за какво си тук?
- Станах изкупителна жертва на
нелоялната конкуренция.
- Как така?
- Правех същите банкноти, каквито прави и държавата.

***