- Как прекара коледните празници?
- Чудесно. На Коледа ни гостуваха един адвокат, зет ми, един политик и един банкер. А на обяд мама сервира още един пуяк.
***
Някакъв мъж се тътри на патерици. Среща приятел.
- Какво е станало, бе!? - пита приятелят, бръчейки чело.
- Автомобилна катастрофа, бра’че!
- Егати! И к’во? С’а не мо’еш да ходиш без кокилите ли?
- Не знам, брат. Докторът казва, че мога. Ама адвокатът казва - не!
***
Съобщение: Терористи са отвлекли самолет, в който са пътували две дузини адвокати за международна конференция. Терористите поискали откуп 20 милиона евра и заплашили, че ако не получат това, което искат, “ще започнат да освобождават по 1 (един) адвокат на всеки кръгъл час…"
***
- Кое е най-голямото изпитание за човек?
- Да слуша как фъфлещ адвокат разпитва заекващ свидетел пред недочуващ съдия.
***
Какво се случва с адвокат, който скача без парашут от 10 000 метра височина?
Кой го е грижа?
***
Какво е общото между ябълката и адвоката?
И двете изглеждат добре, висящи на дърво.
***
Колко вица за адвокати съществуват?
Само два, всичко останало е истина.
***
Къде е разликата между адвоката и лъжеца?
В произношението.
***
- Господин обвиняем, осем свидетеля потвърдиха пред уважаемия съд, че точно вие сте извършили кражбата! - казва съдията.
- Господин съдия, почитаеми...ако знаете на мен какви ми ги наприказваха за вас осем адвоката, ама аз да не би да им вярвам!?
***
- Господин обвиняем, какво ще добавите към защитата си?
- Нищо, господин съдия! Всичко дадох на адвоката.
***
Каква е разликата между адвоката и лука?
- Когато човек реже лук, плаче.
***
Адвокат, индиец и евреин скитат из пустинята. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо.
- Няма проблем - казва стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Адвокатът и евреинът отварят - какво да видят - индиеца. А оня обяснява:
- В обор - крава. Религия забранява на млад вожд Бърз елен да спи в едно помещение със свещено животно.
Нямало как, отишъл евреинът. След малко на вратата се чука. Отварят двамата - гледат евреина, който обяснява:
- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова нечистоплътно животно…
Нямало как - отишъл адвоката. След малко на врата се чука.
Индиецът и евреинът отварят - и какво да видят - кравата и свинята…
***
Господ създал светлината, а Дяволът - тъмнината.
Господ създал земята - Дяволът направил океаните.
Господ създал адвокат. Дяволът се замислил и… направил още един адвокат.
***
Адвокат изпратил на наелия го бизнесмен телеграмка: "Делото приключи. Справедливоста възтържествува!" Бизнесменът тутакси отговорил:
- Веднага да обжалвате решението!
***
Питат домакиня, счетоводител и адвокат: "Колко прави 2+2?".
Домакинята отговаря:
- 4
Счетоводителят:
- Или 3 или 4.Нека да проверя с калкулатора...
Адвокатът затваря вратата, дърпа пердетата, гаси лампата шепне казва:
- Колко искаш да бъдат?
***
Свети Петър изброява прегрешенията на един адвокат пред вратите на рая.
- Защитавал си сериен убиец-психопат въпреки, че си знаел, че е виновен.
- Защитавал си сериен изнасилвач, също си знаел, че е виновен.
- Взимал си много високи такси
и така нататък...
По едно време адвокатът се обажда:
-Ама аз и добрини съм правил...
-Да, вярно. Ето тук пише...дал си 5 стотинки на едно циганче и веднъж си дал бакшиш от 10 стотинки на сервитьорка.
- Да - отговаря смутено адвокатът.
Свети Петър се обърнал към ангела, който стоял до него и му казал.
- Дай му 15 стотинки на тоя и му кажи да върви по дяволите.
***
Защо акулите не нападат адвокати?
Професионална солидарност.
***
Из новинарска емисия:
- Имаме две новини: една добра и една лоша. Катастрофирал е автобус с адвокати и всички до един са загинали. Лошата новина е, че в автобуса имало и три свободни места.
***
Делото продължава няколко часа. Обвиняемият пита адвоката си:
- Още колко време ще продължи?
- За мен още около час, а за теб - от три до пет години.
***
Млад адвокат тича щастливо при баща си (и той адвокат):
- Татко, татко, спечелих онова дело, което ти цял живот не можа да спечелиш!
- Абе тъпанар, аз цял живот се прехранвам от това дело!
***
- Защо си си наел толкова млад адвокат?
- Струва ми се, че процесът ще се проточи…
***
- Каква е разликата между прегазено куче и прегазен адвокат?
- При кучето има следи от спирачен път.
***
Адвокат в съдебната зала:
-Все пак да не забравяме,че това е само една проста кражба…
-Проста ли? - прекъсва го подсъдимия. Я се опитай и ти да откраднеш нещо, бе!
***
Някаква дама влиза в оръжейния магазин да си купува пистолет.
- За защита ли, госпожо? - попитал я продавачът.
-Ти пък..., за защитата ще си наема адвокат.
***
По време на едно дело във връзка с кражба на лека кола, адвокатът на обвиняемия пита тъжителя:
- Вие убеден ли сте, че именно обвиняемият е откраднал вашата кола?
- След като изслушах вашата защитна реч, започнах да се съмнявам имал ли съм въобще кола.
***
Млад адвокат пледира:
- Господин съдия, клиентът ми е невменяем.
- Обосновете се.
- Наел ме е мене да го защитавам. Аргумент на противното.
***
Адвокатът:
- Позволявам си да припомня на уважаемия господин съдия, че човека, когото съди днес, преди два месеца спаси жена му от удавяне…
Съдията:
- Други престъпления против мира и човечеството?
***
Адвокат:
- Господа съдии, вярно е че подсъдимия е убил майка си и баща си, но моля Ви - бъдете снизходителни към това кръгло сираче…
***
- Каква е разликата между жена адвокат и питбул?
- Червилото.
***
Адвокат на ищеца:
- Абе, ти си невероятен лъжец, бе!
Адвокат на обвиняемия:
- А ти си егати мошеника!
Съдията:
- И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим по същество...
***
Раят и адът се скарали и раят казал на ада:
- Няма да ви се размине! Ще ви съдим!
Адът се захилил и казал:
- Съдете ни! Всички адвокати са при нас…!
***
Умира един адвокат. Било обаче след 5, рая бил затворен и го настанили в хотел пред вратите на рая, в Президентски апартамент.
По същото време умира и Папата. И него го настаняват в хотела, обаче му дават някакво килерче.
Притеснен адвокатът отива на рецепцията и казва:
- Станала е някаква грешка! Не може така, момче...аз - един съвсем обикновен адвокат, да спя в Президентския апартамент, а Папата в някакво килерче. Това е неоснователно и недопустимо.
Рецепциониста отговаря:
- Никаква грешка не е станала. Вие знаете ли колко папи има в рая - всичките са тук! А знаете ли колко адвокати има? Вие сте първия.
***
Телефонен разговор с адвокатска кантора:
- "Уинстън, Уинстън, Уинстън и Уинстън ", добър ден.
- Добър ден, търся господин Уинстън.
- Няма го, в командировка е.
- А мога ли тогава да говоря с господин Уинстън?
- Излезе на обяд.
- А господин Уинстън?
- Болен е тази седмица.
- Тогава ще мога ли да говоря с господин Уинстън?
- На телефона.
***
- Какво е общото между адвокатите и сперматозоидите?
- На три милиона един става човек…
***
Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини - добра и лоша.
- Давай лошата най-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
- А добрата?
- Нямаш проблеми с кръвната захар.
***
Приятел на известен адвокат се оплакал, че има да взема от свой длъжник 1000 евра, но не може да го осъди, защото няма никакъв документ.
- Пиши му - посъветвал го адвокатът - веднага да върне тези 1500 евра, които ти дължи.
- Но той ми дължи 1000 евра!
- Именно. Той ще побърза да ти пише, че е взел от тебе не 1500, а 1000 евра. Това писмо вече ще бъде документ, с който ще можеш да го съдиш.
***
Двама се разхождат из гробищата и четат надгробните плочи.
- Иван Петров, 1945-1995. Адвокат и добър човек.
- Пфу, двама човека в един гроб погребали.
***
Но нещата се проточили повече от предвиденото и малкият започнал
да пищи с пълно гърло.
- Да затворим ли вратата, за да не притеснява колегите ви? - попитала майката.
- Няма проблем! - отговорил адвокатът.
- Те ще си помислят, че е някой от клиентите ми, който току-що е получил сметката!
***
- Кое е най-голямото изпитание на човека?
- Да слуша фъфлещ адвокат как разпитва заекващ свидетел пред недочуващ съдия.
***
Един адвокат трябвало да защитава в съда арменец. Той трябвало да докаже,
че арменецът не е имал отношения с известна жена. И адвокатът много добре
се справял с задачата си до онзи момент, когато в залата на съда не довели детето на жената.
Детето поразително приличало на арменеца.
Адвокатът се смутил от приликата, но направил усилия над себе си и казал:
- Господа съдии, приликата още нищо не доказва. Човек с човек си прилича. И аз имам едно дете, което поразително прилича на един мой комшия…
***
Дядото си е наел млада и хубава адвокатка да защитава интересите му.
Адвокатката на обвиняемия се обръща към съдията с думите:
- Погледнете господин съдия, така както съм хванала в ръцете си тоя овяхнал клон на моя клиент, мислите ли че може да направи нещо с него?
А дядото казва шепнешком на адвокатката:
- Пусни ме, че ще изпуснем делото.
***
Американска кино звезда попаднала в съда в Италия.
Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:
- Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?
- Няма проблем. Отговаряш на съдята само със “Si senior” и другото остави на мене.
След делото кино звездата попитала адвоката:
- Всичко наред ли е?
- Да, но ти каза едно “si” в повече и сега си съпруга на съдията.
***
Адвокат изпратил на наелия го бизнесмен телеграма: "Делото приключи.Справедливоста възтържествува!",
на което бизнесменът веднага отговорил:
- Веднага обжалвайте решението на съда!
***
В съда.
- Ваша чест, искам да ми смените адвоката, този който назначихте въобще не се интересува от делата ми.
Съдията към адвоката:
- Какво ще кажете в отговор на това обвинение?
Адвокатът:
- Извините, Ваша чест, какво казахте - не Ви чух…
***
Ако жена ти и адвокатът ти се давят и трябва да избираш…
на обяд ли ще отидеш, или на кино?
***
Из новинарска емисия:
- Имаме две новини: една добра и една лоша.
Катастрофирал е автобус с адвокати и всички до един са загинали.
Лошата новина е, че в автобуса имало три свободни места.
***
- Аз направих нещо, което трябва да ти кажа - започва да се обяснява адвокат на съдружника си.
- Аз, аз, аз… Вечно "аз" казваш! Че не сме ли съдружници? Би могъл поне веднъж да кажеш "ние"…
- Ами дoбре, щом искаш така...
***
Въпрос: Какво означава двеста адвоката на дъното на морето?
Отговор: едно добро начало.
***
Назначили известен адвокат за служебен защитник на опасен престъпник, когото застрашавала смъртна присъда.
Председателят на съда се приближил до адвоката и му поръчал да даде на обвиняемия най-добрия съвет.
След кратък разговор между адвоката и обвиняемия, последния скочил и избягал през прозореца.
На упрека на председателя на съда адвоката отговорил:
- Но нали вие ми казахте да му дам най-добрия съвет!
***
- Какво ще стане след Страшния съд?
- Как какво - апелация.
***
"Терористи отвлякоха самолет, в който са пътували адвокати за конференция.
Терористите поискали откуп 20 милиона долара и заплашиха, че, ако не получат това, което искат,
ще започнат да освобождават по един адвокат на всеки час…"
***
Заради някакви си 99% от адвокатите, на останалите е излязло лошо име!
***
Председателят на съда упреква един адвокат, че защитава несправедлива кауза. Адвокатът се оправдава:
- Господин председателю, толкова справедливи каузи загубих, че не мога вече да ги различавам едните от другите!
***
- По какво можете да познаете дали един адвокат лъже?
- Като лъже му мърдат устните.
***
Адвокатска пледоария в съда:
- Да, вярно е, моят подсъдим е откраднал пет хиляди лева. Но моля да вземете под влияние сегашната инфлация!
Само за седмица тези пари са се обезценили двойно и от това той е понесъл сериозни загуби!
***
Адвокатът произнася пламенна реч в защита на красива млада жена:
- Но, господин съдия, от къде тази нещастна жена е могла да знае, че нейният съпруг е чувствителен към арсеник?
***
Раят и адът се скарали и раят казал на ада:
- Няма да ви се размине! Ще ви съдим!
Адът се захилил и казал:
- Съдете ни! Всички адвокати са при нас…!
***
Адвокатът казва на прокурора:
- Не виждате ли, че клиентът ми е дебилен?
- Това не е основание да го оправдаем. Все пак, той е човек като мен и вас.
***
В книжарницата:
- Искам книгата "Как да забогатеем бързо".
- Ние я продаваме в комплект с Наказателния кодекс.
***
Младеж е обвинен в кражба. Адвокатът го пита:
- Имаш ли пари за защита?
- Нито петак. Но имам един "Форд".
- Добре - отговаря адвокатът - Ще се задоволя с него.
А сега да пристъпим към работа. Кажи какво си откраднал? - Как какво? Форда!
***
В една адвокатска кантора се провежда следният разговор:
Клиентът:
- Извинете, може ли да ви попитам колко ще струва, ако ви задам един въпрос?
- 100 долара. А какъв е втория ви въпрос?